倒數 (一個很有意思的故事)

從事投資顧問的我，從來都很愛自己的家人，愛自己的伴侶。
至少 ，我以為是這樣。
我每天的主要工作是緊貼著香港及美國股市，就是這樣，已經花掉大半生時間。
餘下的時間就安置在情人、朋友、及家人身上。
為了《愛得太遲》的內容，為了對家人、情人的內 疚感而流過眼淚，但淚痕風化後，仍雖繼續為「將來」而賣命。
為了《無事常相見》的歌 詞，為了曾被冷落的好友而眼淺過，但深呼吸一口氣，還是要營役餘生。
為了未能抽空回家團年，為了未能抽空陪女朋友驗身，我們竟花得起寶貴的時間來冷戰。
但我想，父母、伴侶，都是最親的人，應該會明白的。



我的生日快要來臨，但沒有期待過，因為，根本沒甚麼值得慶祝。反而，想一個人靜下 來，享受一刻的寧靜。
在南丫島的度假屋內，我準備感受一個較孤單的生日。
在晚上，靜坐在度假屋的露台，沐浴在帶有點點鹽份的微風中，整個世界都變得很寧靜 突然，我迷迷糊糊的聽見頗陌生的聲音，我再細心一點聽 ……原來，他在跟我說話：「 ……年青人，我希望今年送您一份很特別的生日禮物，甚麼也可以。」 我想，我大概已經進入了夢境，跟神仙對話。我微笑回應道： 「是神仙嗎？那…… 我真的甚麼願望也可以提出？」 「對。」 「那，我就希望有一雙眼，能夠看透每一隻股票升跌時間。」 「沒有問題，那對眼睛已經給您了。」 夢醒了，一笑置之。

苦闷。烦恼

人生總是在這種循環裡度過,
毫不給與休息的機會,
把每個人都搞得的身心疲憊.

爸爸的公司面臨困難,
我在小叔的眼神看到悲哀;
我在堂兄的神情裡見識到猙獰;
我在五叔的臉上察覺到野心;
我感覺到大家的煩惱,
可是我也只能遠遠的看.

媽媽的煩惱我也以只在感受.
她本身已經有病,
卻還要照顧兩位父母.
自己已經身心力竭,
需要好好的休息,
卻還要去負擔這一切.
雖說對方是自己的父母,
但是來日方長呢!
精神正在一點一滴的消耗著,
我真的好怕有一天她會先倒下....

現在,
我正從每一個親人的眼裡看到悲憤與無奈.
可是,
我想幫也幫不了什麼忙.
我也有自己的煩惱,
再加上家人的煩惱;
這幾天裡,
我只覺得好累, 心情好煩, 空氣很悶...

"做人, 真的很煩."

A Letter to My Father

I don't know what have i done wrong, not even my mother and my brother....
"Dad, can you just kindly tell us, what have we done to you, until you always just simply get mad on us?"

Just wanna tell you, we are your family members, not your 發洩工具. We just cant and maybe will never understand why you just can change your mood so easily and we need to suffer it from you.... Is it your friends are so important to you than us do? Don't you even know that family members are the most reliavable persons in your life? Why you just always cant communicate well with us? We are readily to interact with you anytime if you can ever give out some smile on your face.... Do you know that sometimes we are scare of looking straight into your eyes? Still remember that last time when you are scolding me, you looks like a monster! I cannot forget about that day in my life, even mother also scare of you daddy.... We see no warmess from you, just felt fear and hatred on you.

何謂失戀?

失戀的感覺, 到底是怎樣?
我從不曾知道.
沉浸在熱戀中的自己, 只知道幸福兩字怎麼寫.

但是,看到我朋友痛苦的樣子,
還要強顏歡笑的撐著....
我不禁心疼啊!

雖然不能真正明白他的感受,
他的憔悴卻讓我總為他不知所措;
他的悲憤讓我深感惆悵;
他的長情也讓我為之感動......

每次看著他的日記,
我都好想哭.
可是也只能遠遠的看著他的無助,
我好想去安慰,
但是心有餘力不足.
........
看著他,
我難過.

夜市的下雨天

小販們的心聲,
究竟還是無法傳達到天上去啊!
幾經辛苦的經營活計,
卻得時不時面對老天爺對自己"無聊的發脾氣"...

為了生活,
再怎麼無奈也只好忍耐下去.
對吧?
能有什麼辦法呢,
唯有聽天由命了.

"幸福的小孩"呀~
可要懂得知足常樂,
別身在福中不知福呵!

(P/S: 我應該就是那個"小孩"吧? 哈哈~~~)

"對不起, 我愛你."

今天, 查看電郵的時候, 偶然發現了朋友寄來的:
一個很有意義的愛情故事.
它讓我相信, 這個世界上仍有真愛的存在...

《Sorry, My Lover》
他，忙于工作，每天早出晚归.
她，结婚后就辞去工作，每天呆在家里.

他，拼命工作，努力赚钱，为的是两人可以有个更好的未来.
她，辞去工作，全职顾家，为的是守护两人幸福的现在.

他很爱她，她很爱他.
他很老实，她对他在外面工作很放心，绝对信任.
她很独立，他对她照顾自己很有信心，绝对放心她.

每天夜里，当他夜归时，煲里还有温着地炖汤.
每天早上，当他起床时，桌上都有温暖的咖啡.

这样的日子，从结婚后开始，持续了三年.

她从不过问他的工作，只是知道他在越升越高，日子渐渐富裕起来.
他从不过问她的家事，只是知道家里井井有条，家庭依旧和谐幸福.

他不喜欢电脑，每天工作就对着电脑N小时了，回家决不碰电脑.
她不喜欢电脑，每天却在独处的时候对着电脑N小时，非常忙碌.

直到有一天，他接到一通电话......

態度

一個人的態度, 真的能夠轉變得這麼快嗎?
到底是怎麼回事......
為甚麼昔日的笑容已人間蒸發?
為甚麼如今的冷淡竟是這麼無情?

怎麼人就是能夠變得這麼快啊?
快得令人不知所措, 快得令人難以接受, 快得令人來不及驚訝就已心痛心碎...

為甚麼, 為甚麼, 到底是為甚麼?
已經不知是第幾回了, 我的內心受了無數遍的創傷;
還來不及痊癒, 又有另一道新傷添進.
反反覆覆, 我早已遍體鱗傷...
可見, 我是如此的不堪一擊啊!

"對不起, 真得很對不起..."
不管我說了多少遍, 嘗試去贖罪, 卻沒有得到過真正的原諒.

"Home Sweet Home"

家是溫暖的.
對, 畢竟有時候它的存在對我們來說是不可或缺的避風港.
但是, 對我來說...
它讓我有種想逃避脫離的感覺.


我的家, 表面是很幸福.
至少與其他人相比之下, 我算是過著那種'要風得風,要雨得雨'的無憂生活.
可是...
你若認為我一定很快樂, 那抱歉! 你猜錯了.
我的家庭沒有快樂可言.
凡事都得謹慎行動, 說話必須小心翼翼;
還有, 必須懂得'尊卑有分'的道理, 時時刻刻必須覆行'尊敬'兩字.
沒有玩笑可言, 每一天都得看人臉色過日子;
隨時都會遭受挨罵, 不管你有沒有真的做錯事.
你能想像嗎?
從小, 我就在這種所謂的'家庭管教'下長大.
直到現在, 我還是無法擺脫這種約束的生活方式.
唉! 誰叫我到現在還需要靠人養啊?
在成長過程中, 我漸漸學會叛逆周遭的一切.
因為, 我開始懂得怨: "我要自由, 誰也擋不了我!!!"
年少輕狂啊~~~
如今, 我依然試圖爭取那一絲自由的機會, 縱使希望是如此的渺茫.


所以,
究竟會有誰能夠真正了解那種悲哀無奈呢? 答案是, 沒有人.
沒關係.
我了解, 我諒解... 畢竟, 家家都有本難念的經.

承諾

什麼是承諾?
顧名思義, 那是一種對人重情義而許下的答應.
美麗, 浪漫, 海誓山盟...
卻也能夠令人輕易相信的"美好謊言".

試問這世上究竟還有誰會去實現自己曾許下的諾言?
昔日的信誓旦旦, 為何現在卻無法覆行如當初呢......
只留下癡癡等待的人兒, 可憐楚楚的盼望著夢想實現的一天.
如今, 腦海裡不斷迴響的誓言早已漂迫, 早已成為回憶裡其中一段美麗的過去.

承諾, 是這般沉重.
所以, 最好別輕易許下諾言.
否則, 自己不但內疚後悔, 心碎受傷的是那個相信你的人.
千萬別傷害自己最心愛的人啊!

人不可貌相

往往, 我們都只會從外表去判定一個人的內在.
這是錯誤的, 我們都知道.
可是凡夫俗子的人類啊~ 又有誰真正做到了呢?

人, 不可以只看外表, 言行舉止也很重要.
最近, 才真正去體驗到這句道理. (應該為時不遲吧?)雖然外表的確讓人留下不好的印象, 但自從與他開始交談後, 漸漸發現:"他的為人挺好的嘛!"
有些人, 雖然外表上給予你親切的感覺, 但是怎麼在溝通上就顯得如此傲慢? 真是欠打!

沒用的人

老實說, 我覺得自己很沒有用.
我不管做什麼事情都做不好...
每當如此, 我就會狠狠的去撞牆.
試圖去撞到頭破血流, 以宣洩一切憤怒與不滿.
我恨自己的懦弱無能!
經常都在質疑自己: 到底我來到這個世界上能貢獻些什麼?
感覺自己就像個垃圾廢物!
看到別人做事能夠面面俱到, 會很羨慕;
同時也在責備自己: "為甚麼你就是這麼笨啊?!"
我很生氣, 我很傷心...
我試著去改進, 可是為甚麼還是一樣的結果呢?
是我做得不夠好嗎?
我好不甘心啊!!!
我有努力, 但是出來的成績也是一般而已.
這叫我如何接受啊?
還記得我媽曾經罵過: "為甚麼別人的孩子這麼能幹, 我的孩子這樣沒有用!"
聽了, 的確很傷人;
不過, 她說得沒錯.
我真的很沒有用...... 我又想去撞牆了.

我自卑嗎?

面對人際關係及溝通竅門, 我可說是有心無力.

我時常懷疑: 到底是自己的表情彆扭, 還是別人的不擅表達, 造成自己總是覺得孤單寂寞?
雖然經常想試著去融入大家的圈子裡頭, 但難免會覺得這一切似乎都在勉強著自己. 所以說, 我簡直是在自相矛盾, 自尋煩惱. 在那個圈子裡, 我有時會覺得我好像時闖入者, 好似一切熱鬧皆不屬於我. 我這個闖入者簡直是在破壞人家的氣氛.... 我只覺得好冷.

初次見面!

嗨, 大家好! 歡迎光臨此部落格.
還真是說來話長啊.... 在本人我猶豫不決的思量醞釀下終於出爐面世了, yeah!! (白癡)
到此一遊乃本人時而興致, 一切留言純屬發洩並無惡意;
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在下仍是新手一名, 還請各界人士多多赐教.